CHISTES DE RISA!!!!

CHISTES DE ABOGADOS.

• Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"El abogado se mira el muñón atónito y dice:"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"


• El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:"Señora Miranda, ¿usted me conoce?""Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?""Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"

CHISTES DE BORRACHOS.

• Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. ¿para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."


• Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando, de pronto, llega la policía y le cuestiona por qué está tratando de entrar a ese lugar."¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el temulento.Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden, señalándoles: "Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor: es mío, yo lo compré".Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:"Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo".
  

CHISTES DE PEPITO.

• En clase, la profe pregunta a los niños:"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?Carmencita levanta la mano:"Yo sé cómo se hace"."¿Cómo?", pregunta la profe.Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca."Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero"."Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"Carmencita levanta la mano."Dime, Carmencita.""Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno"."Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"Carmencita vuelve a levantar la mano."Dime Carmencita"."Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?""¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"


• Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.""No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!".

ESPERO K OS HAYAN GUSTADO SI QUEREIS MAS SOLO TENEIS QUE PEDIRLO